Foro / Sexualidad

Ayuda urgente ¿soy un desviado?

3/6/20 a las 5:58

Hola, me llamo Adrian siempre me he considerado normal tengo 28 años y siempre he llevado una vida normal a veces con episodios de ansiedad desde los 9 años pero son episodios pasajeros de TOCS y Pensamientos Obsesivos pero nunca he ido al psicologo.

El caso es que aparte de eso siempre he sido muy activo sexualmente hablando, no se si sea por genética o que pero siempre me excito muy rápido desde que tengo memoria he gustado y buscado situaciones sexuales incluso desde que tenía 6 años, recuerdo mi sexualidad como algo muy fuerte para mi, teniendo una inteligencia o desarollo un poco mas avanzado tenia TDHA y aveces impulsos muy fuertes al grado de llegar a soñar y actuar sonambulo con temas de sexo, como tocarme o tocar a otras personas dormido al grado de tener orgasmos desde muy pequeño que me ocasionaban dolores muy fuertes, yo no sabía que eran orgasmos, tenía como 7 años. Tenía tambien encuentros sexuales desde niño y deseos o impulsos tambien de mirar a chicas desnudas, insunuarme con mis primas, buscar contacto sexual de cualquier tipo incluso con niños pequeños de mi edad o mis primos, buscando de alguna manera verlos o tocarlos o hacer que me tocaran, debo admitir que todas las veces me gustaba y me provocava mucha satisfaccion y adrenalina esto en mi infancia, mirar a primos o primas desnudos y llegar a tener contacto sexual con ellos de cualquier tipo no quiero dar detalles porque me da pena.

El grado es que pasando los años en mi adolescencia fue lo mismo pero con todas las hormonas encima, fue muy fuerte para mi pero me seguia gustando, disfrutaba mi sexualidad y nada me preocupaba, aunque me cuidaba con condones pues nunca nunca he sido ignorante de los riesgos que esto implica, me acostaba con señoritas de mi edad y flirteaba con hombres buscando siempre pretexto para hacerlo y aunque nunca estuve con hombres en esa etapa debo admitir que no perdi el interés, aunque las mujeres me encantan debo decir que mis fuertes impulsos no me detienen y soy capaz de hacer lo que sea con tal de tener satisfacción sexual. Esto varias veces al día incluso en dias normales.

Ahora que llegué a mi edad adulta me casé y estube en una relación con una muchacha de 24 años, ella tenía una niña de 7 años y comenzamos esta relación muy felices y concientes de todo, todo era normal y estaba muy contento. 

Mi sexualidad en esa epoca ya estaba mas relajada pero aun fuerte y muy connotada y la seriedad de la relación me hizo dejar mas relaciones o pensamientos, pues estaba muy enamorado de mi chica. Al pasar de los meses de empezar a vivir juntos todo iba bien, el sexo era estupendo ella me complacia en todo y sin entrar en detalles les comento que fue hermoso, supuse que era lo que me hacía feliz.  El problemon se viene cuando yo estaba dormido, había noches que no podía concentrarme en dormir y aun cuando acababa de tener sexo y un orgmasmo mi cuerpo queria mas, yo hasta cansado de la mente pero mi pene se erectaba y se ponia super duro, empezada medio dormido e inconsiente a tocar a mi esposa, le hacía cosas muy fuertes y la apretaba desesperado, a veces incluso sin yo estar 100% despierto la penetraba, ella me dejaba nunca se quejo de mi y me decía que le gustaba, pero yo no estaba agusto porque no descansaba bien, incluso en veces llegue a masturbarme para "calmarme" y me iba a la sala a dormir para no estar con la tentación inconsiente de tener a mi esposa cercas y dejarla descansar y descansar yo tambien, para este entonces yo tenia 26  27 años. Para no hacerles muy largo el asunto es que un dia mi hijastra tuvo que dormir con nosotros, en la habitacion y solo habia una cama, yo estaba aterrado pues en una ocasion yo dormido llegue a tocar a mi mama de manera sexual dormido y tenía miedo de que pasara algo, platique con mi esposa y le dije que no, ella se río y me dijo que no pasaría nada que me tenia confianza que me amaba y esto y lo otro yo acepte y me dispuse a dormir, la niña durmio de su lado para que no quedara en medio por ninguna razon, yo me fui a la sala a dormir mejor y decidí no dormir con ellas. En la noche mi esposa fue por mi como a las 3 de la mañana y yo acepte pues tenía frio y no estaba muy despierto para ser honestos. El caso que en ese tiempo mi mujer tenia un problema y tenia que levantarse muy seguido al baño, eran como las 5am pienso yo cuando la niña estaba dormida al otro lado de la cama y yo con ella solos, el proceso de mi mujer tarda unos 30 minutos,  yo me di la vuelta me tapé con la sabana y me puse en la otra orilla dandole la espalda a la niña porque no me gustaba la situación incluso le grite a mi mujer 2 o 3 veces para que viniera pues no estaba comodo con la situacion de estar solo en el cuarto con mi hijastra cercas de mi, en ese momento la niña se da vueltas y rueda hacia mí y me abraza me empieza a decir medio dormida papi que haces en mi cuarto y comienza a balbucear cosas yo me quede helado pues aunque si nos abrazabamos siempre y yo siempre la miré como una hija pues la conozco desde bebe desde que nació ya que su madre y yo teniamos una relación de amistad desde hacía muchos años, incluso desde antes que ella naciera... el caso es que me abrazo y en ese momento yo estaba incomodo y asi como de la nada mi cerebro empezo con sus cosas y tuve una erección, me levanté rápido me asusté no sabía que hacer y me fui al pasillo espere que pasara y fui al baño me hice menso no le dije nada a mi mujer y me quede con ella hasta que nos fuimos a la casa la niña ni se enteró y asi quedó.

Desde ese día en adelante cada vez que pasaba algo similar durante los proximos meses yo empecé a tener pensamientos y deseos raros hacia ella, me asustaba los dejaba ir y seguía con mi vida, nunca le quise poner importancia, jamás le comente a mi mujer ni a nadie. Lo omití. Si la niña se acercaba a mi mi pene empezaba a erectarse mi corazon se aceleraba y tenía miedo de tocarla o hacerle algo. Empezaba entonces a pensar muchas cosas incluso en dejar a mi mujer, a la única mujer que he amado con todo mi corazón y me provocava muchos conflictos mi maldita manera de comportarme en respecto a mi sexualidad.

Pasaron los meses y seguía con pensamientos raros, el sexo con mi mujer era excelente no puedo quejarme de nada, pero yo me sentía incompleto... nada de lo que haciamos me provocaba ya mucho placer, entonces salió el otro lado que ocultaba desde hacía muchos años, la homosexualidad, empece a engañar a mi esposa con encuentros sexuales homosexuales con varios hombres de diferentes edades y los encuentros eran rapidos, muy excitantes para mi y al final se resumía a sentir culpa por engañar de esa manera a mi mujer. La estaba traicionando pero desde hace mucho al no dejarla desde que me excito su niña. Era todo muy abrumador y pesado, empece a tener TOCS, contaba números en mi mente, tenia taquicardias, no dormia bien, tenia tics en en los parpados y pulgares, espasmos y cosas propias de la ansiedad. Mi esposa notaba lo que me pasaba y sentía mi desapego sexual, porque en cuanto a lo sentimental yo estaba plenamente enamorado de ella, la amaba con todo mi corazón, entonces ella me proponia hacer cosas nuevas, tríos o cosas por el estilo, poscisiones ir a hoteles, masajes, juguetes y cosas asi.

Mis encuentros con hombres eran unicamente sexuales, jamás involucre sentimientos porque la verdad no me nace, no me veo conviviendo con un hombre y hacer una relacion formal con uno o llegar a amarlos, solo lo hacía para mi satisfaccion sexual, ese mounstruo que me domina.  Estaba triste, cansado, aturdido, mareado, muy acongojado porque no encuentro el porque de las cosas y me da verguenza, y miedo las cosas que he hecho. En fin deje los encuentros sexuales gay que citaba mediante una app y borré todo y lo deje atrás al yo no sentirme atraído a ellos. 

Al pasar del tiempo mis instintos seguian mis instintos sexuales fuertes y yo con las mismas, dormido haciendo cosas con mi mujer incluso hasta las 4 -5 de la mañana sin parar, a pesar de todo el tiempo ella nunca se quejó de nada. Y siempre me hacia sentir bien haciendome cosquillitas o piojito al terminar cada encuentro, me traia agua, me mimaba y me cuidaba mucho, siempre me hacía sentir bien y yo la amo mucho por todo eso. Los besos nunca faltaban y la convivencia era espectacular, amaba a su familia y ella a la mia. Era el padre perfecto para su hija y yo sentía que asi era.

Hubo un par de ocasiones en que la niña se me acercaba derepente y me abrazaba y me daba besos en los cachetes o se me sentaba en las piernas y yo rapidamente empezaba a tener erecciones fuertes y latidos y todo lo que conlleva la excitación. Me callaba me levantaba y me iba muy incomodo. La apartaba y la alejaba de mi con mucho respeto para que no se ofendiera.

Esos pensamientos empezaban a cruzar mi mente muy seguido tanto que ya se empezaba a salir de control, la niña a veces se quedaba a dormir en nuestra habitación y yo le compre una camita aparte para esas veces que la casa se llenaba de familia y ella debía dormir con nosotros, como era una familia muy unida y sociable era muy recurrente. Yo le empece a hacer un cuarto para ella, para que no pasara lo que mis pensamientos se imaginaban... debí hacerlo. Un día mi esposa estaba trabajando y por la cuarentena del covid cancelaron las clases de la niña, mi mamá no la pudo cuidar, ni la mamá de mi esposa, entonces se tuvo que quedar conmigo, llamé a su abuela para que viniera a casa y le rogué para que viniera, ella vino después de varias batallas llegó y me sentí aliviado, la niña durmio estuvo todo el día con ella y yo me quedaba en la habitacion viendo netflix durante mis descansos.

Al paso de los días la abuela se vino aqui pues la situación ya era muy alargada por el coronavirus, ella se quedo aqui a domir y todo iba en paz, no me quede solo con la niña jamás. Ni un solo día, a pesar de eso pasaron cosas que desearia jamás hubieran ocurrido, la niña un dia se metío a mi cuarto y yo le dije muy calmado que se fuera con su abuela, yo me quedaba en mi cuarto y ponia series y muchas cosas, ella quería estar conmigo a toda costa pues es una niña y pues me veia como su papá ella jamás ha tenido papá... el caso es que un día de esos pues la convivencia era diaria y la situacion era la misma, yo me andaba en calzoncillos cortos, tipo short y me iba a masturbar en mi cuarto solo, puse candado puse algunos videos y me puse a hacer lo mio, cuando menos me doy cuenta la niña estaba adentro de uno de los cajones de la ropa de nuestro closet y la escuché que hizo un ruido y pum rapido me tape y la mire adentro me asusté mucho y me dio miedo, pasaron mil cosas por mi cabeza pues la niña había mirado mi pene erecto y toda la situacion por al menos 5 minutos, la saqué rapidamente y le dije a la abuela lo que habia pasado mas no le dije que yo me estaba masturbando, le dije que me estaba cambiando... total la niña no sabia nada de eso. Le dije a su mamá cuando llegó y la regaño muy fuerte le dijo que jamás lo volviera a hacer, a mi esposa si le comenté que me estba masturbando y que estaba preocupado por la niña que me había visto, ella es muy paciente e inteligente y me dijo muy calmada que hablaría con ella enserio y me pidio que yo me asegurara de que nunca pasara lo mismo, checando el closet y verificando todo antes de estar haciendo cosas asi.

Total que la niña desde ese día en adelante siempre intentaba hacer lo mismo, a veces yo llegaba cansado del trabajo y ella se metia a mi cama a abrazarme y me quería meter la mano abajo de la camisa, empezaba a despertar su "sexualidad" no se como decirlo, me hacia preguntas como papi como se me mira este short? se me miran bien las nalgas? o me veo bonita? te gusto? quieres mas a mi mami o a mi? te casarías conmigo? yo solo me reia y siempre le comenté a mi mujer todo... ella se reía y decía que ya estaba creciendo tenia 9 años para ese entonces la niña... un dia le revisé la tablet y tenia pornografía la niña en su historial y en netflix siempre buscada peliculas de adultos, estaba empezando su despertar sexual.. eso yo lo entendía.

Yo supe que sería muy dificl para mi, porque ya tenía pensamientos cruzados y antecedentes de mis erecciones con la niña, me empezó a excitar el hecho de que la niña me había visto desnudo y tenía interes, me sentía culpable y raro, incluso reconsideré dejar a mi mujer y terminar la relación. Pero no lo hice.

La niña me decia papi y me abrazaba dormia conmigo y veiamos peliculas juntos asi durante meses, cuando yo me sentia raro me iba con mi mama o me ponia a limpiar el patio, hasta que un dia no aguante mas y tuve una ereccion mientras la niña subió una pierna encima de mi cruzando mi miembro, se me acelero el corazon a tal grado que pensé se me saldría y me asuste mucho pues la niña se dio cuenta de la erección y su primer reflejo fue tocarme ahi, me lanzo la mano rapidamente y con todo el puño apreto mi pene yo inmediatamente le quite la mano y ella tambien ya la iba sacando cuando se dio cuenta de que era mi pene, la niña ya sabia que era un pene pues su mamá ha hablado con ella muchas veces. Me salí superrapido muy confundido y a la vez excitado no sabía que hacer sentía muchas cosas para no variar fui al baño y me masturbe pensando en la situación. Me sentí superculpable al momento de eyacular y pasar el orgasmo, me puse a llorar y me salio en el carro. Duré horas y cuando llegué la abuela me pregunto que si donde estaba porque me fui asi, y le dije que tenía algo que hacer de urgencia. No le dije nada. De eso tampoco le comenté a mi esposa, me dio terror que me acusaran de violación, abuso o no se y terminar en la cárcer. Pasaban los días y la niña queria seguir tocandome, debo confesar que la dejaba sentir mi ereccion muchas veces, ella con su pierna me rozaba y cuando esuchaba un ruido se quitaba rapidamente como asustada al pensar que venía alguien.

Toda esa situación se empezo a hacer muy cotidiana y yo siempre me sentía al principio excitada iba me masturbaba al baño y regresaba con la niña, jamás la toque yo la mire desnuda, ni la abrazaba, solo dejaba que ella me tocara y sintiera mi pene aveces cuando me rozaba demasiado sentia que me eyacularia y me quitaba para no hacerlo, me empezo a gustar y lo dejaba, entonces la niña quería tocarme con las manos, me decía papi quitate el pantalon esta haciendo calor y aveces quitaba la cobija para querer verme el pene erecto, me preguntaba si podia hacerme cosquillas en la espalda y yo la dejaba, me hacía comida ella porque estaba aprendiendo a cocinar pues su mamá trabajada turno completo y ella quería apreneder decía, me quitaba los zapatos y me empezaba a hacer cosquillas, me acariciaba el pelo y decia que me amaba y me queria mucho, me hacía cartas de papi te quiero mucho, eres el mejor papá del mundo, y cosas asi, debo recalcar que jamás la violé jamas la mire desnuda, jamas la insinue de ningun tipo, no le hice comantarios sexuales, pero la verdad si deje que pasaran esas cosas que ya comenté.

El cero por decirlo fue cuando un día se repitio lo de quedarse a dormir en nuestra habitación, todo parecia normal y transcurria normal, hasta que la niña no se quiso dormir en su camita, peleaba con su mama para dormir conmigo, queria hacerme cosquillas, y cosas asi, su mamá la dejó yo no dije nada porque sentía culpa por haberla dejado hacer todo eso y no decirle nada y haberme masturbado pensando en eso cuando me tocaba la niña... al final la niña se durmió y mi mujer se vino al medio conmigo nos abrazamos nos besamos y nos pusimos cachondos, me bajó el short me quito la camisa e la verdad nos pusimos a hacer el amor con la niña ahi un lado dormida, la verdad para mi fue muy excitante y todo el rato estuve pensando que me gustaba que la niña estuviera ahi cerquitas, lo hice con conciencia plena de eso, y me gusto... mi esposa tambien se puso nerviosa pero no dijo nada, osea si se dio cuenta que no estaba bien, al final del día en la otra noche lo volvimos a hacer y cada vez que podiamos hacerlo con la niña ahi lo haciamos, ella nunca se dio cuenta la niña siempre se mantuvo dormida pero yo siempre fui conciente de que no estaba bien, porque practicamente me excitaba eso y me sentia culpable.

El caso es que por todo eso, me sentía muy mal, no quería que siguera pasando, yo andaba todo el día pensando en la niña ya, en si podia tocarla, tenia pensamientos sexuales sobre ella, era muy abrumador para mi, terminaba masturbandome desesperado en el baño y ya empecé a llamar a la niña a mi cuarto para que "sin querer" me terminara tocando para excitarme y sentir placer...  sabia que no estaba bien... y me sentía fatal, una parte de mi queria hacerlo y la otra no. Pensaba en los delitos en la cárcel en la traición en la verguenza y en mi familia, en mi mujer pero sobre todo en la niña. No quería hacerle daño. Nunca jamás me lo perdonaría. Yo para ese entonces empezaba a fantasear con la niña, con su inocencia, me daba vueltas por la cabeza, y llegó el punto que deje de ponerle atencion a mi mujer por pensar en la niña, me aterrorizaba la idea pero así pasó, no bebía alcohol porque tenia miedo de hacerle algo a la niña y empezaba a tener ideas de como poder hacer el amor con ella, queria tenerla sexualmente hablando, la miraba con otros ojos, me sentía enfermo, enfermo sexual y un demente un loco, caí en cuenta que me había enamorado de ella tambien pues se me hacía una persona hermosa, tierna y detallista, de esa niña tan pequeña sin malicia en pleno desarrollo y sin papá me formé una idea muy mala como si fuera mi novia o algo asi. Asi que decidí terminar ni relación con mi mujer, rompi con ella de una manera muy fuerte y agresiva, la ofendi y tome cualquier pretexto para dejarla y asegurarme de que nunca me volvería a buscar, y asi fue.... hace meses que no la veo ni a la niña y no quiero... aunque a veces tengo memorias sobre ella y el gran amor que sentí por ella me siento super asqueroso por lo que pasó conmigo, lo que permití y como fueron las cosas, la traicion que hice jamás la olvidare y esos sentimientos, odio mi sexualidad, ya no la disfruto y me pregunto siempre ¿porque? ¿porque hago esto? ¿porque soy asi? ¿nunca podré estar en paz? ¿a que se debe? siento que nunca podré formar nada bonito ni serio por mis desviaciones sexuales, ¿porque estoy desviado? ¿a caso es genetico? ¿conductual? ¿alguien abuso de mi? no entiendo nada... tengo miedo y necesito sus consejos, no seas groseros conmigo porfavor, ahorita lo menos que deseo es que me juzguen solo quiero opiniones sinceras y claras, ¿debo ir  aun psicologo? ¿le cuento lo que pasó con la niña? ¿me ire a la carcel? ¿merezco la carcel? porque puedo ser un peligro para otras niñas??? para mis hijos cuando los tenga?? tengo miedo y tristeza... ahora que ando solo me doy cuenta que no estoy bien, me atraen las niñas, me atraen los hombres y las mujeres me atraen tambien... quisiera encontrar ayuda pronto...

 

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