Soy hombre pero use ropa de chica y he tratado de dejarlo

Hola, les vengo a contar mi historia actualmente tengo 18 años y les quiero pedir que me ayuden a comprenderme y  ya que en estos momentos tengo mucha confusion acerca de mi "yo". No dare mi nombre por temas obvios pero contare cada detalle de lo que me ha pasado. Yo vivia con mi Madre, Padre y mi hermana mayor. Desde niño siempre fui muy "masculino" y varonil, jugaba futbol, a las peleas con mi amigos en los recreos y me divertia, pero en el fondo queria ser una niña igual que mi hermana, ya a la edad aprox de 9-10 años comenze a hurtar la ropa interior de mi hermana (nos llevamos por 4 años), al usarla sentia una sensacion muy gratificante, por lo que una vez decidi no devolverla y dejarmela puesta, en ese momento se me olvido quitarmela y al pasar la tarde cai dormido, luego recuerdo que mi madre me llevo a la cama y me coloco el pijama, no recuerdo que paso con la braguita lo unico que se, que nunca la volvi a ver. Mi madre tenia muchas discuciones con mi padre y un dia el la golpeo en medio de una discusion, ese dia se divorsearon y no lo he vuelvo a ver desde entonces.(esto fue muy traumante para mi pero a la vez gratificante ya que era agresivo con todos). Yo continue con mi habito de usar la ropa interior de mi hermana fue asi hasta la edad de 12 años aprox, que me hizo algo asi como un "click" en la cabeza, comenze a sentirme muy atraido por las chicas de mi escuela y por primera vez comenze a masturbarme, a esa edad me salia humo por las orejas, lo hacia por una revista donde saliera una chica guapa, internet, etc, pero con lo que mas lo hacia era con la ropa interior de mi hermana, ahora ya no me generaba ese tipo de sensacion "gratificante" ahora me generaba excitación por lo que ahora habia agarrado de tocarme con esas prendas. Se me olvido decirles sobre mis sueños de pequeño, tuvo muchisimos sueños sobre que me podia transformar en chica, pero el problema era que no era a voluntad ya que, yo me miraba al espejo y era una linda chica rubia, pero al cabo de un rato me daba cuenta de que volvia a ser yo y estaba en un vestido y todos podian verme y se convertia en una pesadilla. Bueno continuemos con mi Pre-Adolecencia, cerca de los 14 años. cuando me quedaba solo comenze a vestirme completamente de chica, mi madre era un poco "Rellenita" vamos a decir y tenia muchas fajas y corset que lograban dar una figura femenina a costa de no poder respirar, entonces yo tomaba los mas ajustados y los usaba para tener una figura mas femenina, luego usaba los conjuntos de ropa interior sexy de mi hermana que en ese tiempo tenia 18 y usaba alguna falda y blusa de ella, lamentablemente para mi siempre calze mucho  por lo que nunca pude usar sus tacones ni botas. Aun recuerdo la primera vez que intente maquillarme, use un poco de labial de mi madre y rimel, estuve toda la tarde encerrado en el baño lavandome la cara porque el olor del labial no se quitaba y el rimel se me pego a las pestañas y se notaba demasiado, tiempos aquellos. Cuando estaba completamente transformado para mi era algo super excitante por parte de sentirme mujer y tocarme, pero por alguna razon sentia la necesidad de un hombre, no como cuando solo veia algo en internet o alguna revista, cuando me vestia de chica sentia que necesitaba un chico que me hiciera mujer... Este sentimiento me llevo a querer experimentar la masturbacion anal, comence con los dedos, yo guardaba a veces mis conjuntos favoritos dentro de los bolsillos de una de mis chaquetas por lo que cuando llegaba la noche, ponia manos a la obra y comenzaba a explorar mi lado femenino, noches enteras explorando todo mi cuerpo, luego que agarre un poco de experiencia comencé con cosas mas grandes, me las arreglaba para comprar condones para usarlos con zanahorias y pepinos, era muy placentero la verdad, casi adictivo, pero luego me sentia sucio y culposo. Luego segui con estos habitos por mucho tiempo cuando le quize confesar a mi hermana ya que sentia la inmensa necesidad de decirle a alguien esto, y a quien mas que a mi hermana con la que siempre tuve una relacion muy cercana, casi como si fuera mi mejor amiga, entonces a los 16 años  me decidi a contarle a mi hermana sobre esto que me estaba atormentando, le dije todo, que desde pequeño siempre quize ser una niña y que usaba su ropa a escondidas, me dijo que se habia dado cuenta que la usaba porque quedaba muy desordenada y no me quizo decir nada porque no me queria hacer sentir mal yo me sorprendi porque siempre colocaba especial enfasis en dejar todo como estaba, a lo que luego me dijo que si me gustaban los chicos, yo no supe que responder porque no estaba muy seguro porque me atraian las chicas pero al momento de vestirme de una, pasaban a gustarme los chicos, se lo explique y no logro comprenderme bien pero dijo que no me juzgaba que siempre me iba a apoyar, la verdad la mejor hermana del mundo, le pedi si me ayudaba a contarle a mama ya que me daba miedo su reaccion, ella le dijo todo, tal como se lo explique a ella, mama no supo que decir, quedamos en un silencio incomodo por bastante tiempo, pero despues me dijo que siempre me iba a amar y que me apoyaria en todo momento. El fin de semana le pedi a mi hermana que me acompañase a comprarme ropa de chica, para no seguir usando la de ella, me sonrio y dijo que no habia ningun problema, fuimos en el auto de mama, , compramos mucha ropa (tenemos buena situacion economica asi que no habia problema) entre lo que recuerdo que compramos fueron: jeans ajustados, leggings, faldas, blusas y un traje de baño (si, me costo mucho convencerla), despues fuimos a lo mejor, la tienda de lenceria, la verdad me dio un poco de verguenza entrar pero yo hacia como si estaba ayudando con las bolsas a mi hermana y estaba ahi obligado pero en realidad le señalaba disimuladamente los conjuntos mas hermosos que encontraba, elegi varias braguitas, algunas mas sexys otras mas tiernas y tambien brasieres, y un par de pijamas. Lenceria sexy no compramos, pero mas adelante la compre por internet. Desde que llegue a casa, estuve vistiendo casi todos los dias de chica, me sentia chica, menos en la escuela a la que obviamente tenia que ir con mi uniforme o seria el hazmerreír de la toda la escuela, durante esos meses segui con mi doble vida, en las pocas reuniones familiares, cenas y cumpleaños me vestia de chico obviamente, solo sabian mi madre y hermana sobre esto. Mientras estaba en casa solo seguia con mis habitos sexuales de masturbarme analmente por lo que un dia decidi comprar un dildo y lubricante, ya que averigue que asi era mucho mas placentero, lo compre por internet asi que me las arregle para retirar el paquete a una agencia de transporte y evitar que lo recibieran mi madre o hermana, gracias a dios venia en una caja normal y no decia nada de lo que traia, cuando llegue a casa me encerre en mi habitacion y disfrute mucho toda la tarde. En mi escuela muchos de mis amigos notaron algunos cambios en mi actitud y se distanciaron de mi, la verdad eso me dolio mucho, pero tenia unas pocas amigas que me acompañaban en los recreos. Luego se volvieron mis mejores amigas y las unicas personas con las que hablaba en la escuela. Un dia normal de escuela me presentaron a un chico de otro grado, hablamos un rato todos y era bastante amigable, incluso quede con el de ir a jugar en su consola un dia despues de clases. Llego ese dia y lo acompañe a su casa, comimos snacks mientras jugabamos en su consola, pero luego comenzo a hacer cosas extrañas, me toco el culo varias veces disimuladamente, yo andaba con una tanga debajo de mi uniforme, por lo que de alguna forma me calento con sus tocadas y el se dio cuenta, luego de eso una cosa llevo a la otra y termine chupandoselo (si, practique varias veces con mi juguete en casa) luego senti la necesidad de que me hiciera chica me baje los pantalones mostrando mis braguitas y terminamos teniendo sexo, la verdad me gusto pero era una sensacion agridulce, era como si sentia algo de culpa y asco pero placer, a los 17 años perdi la virginidad con un hombre. Siempre vi a mi hermana besandose con sus novios y siempe quize ser ella mientras lo hacia, pero esto no habia sido como me lo imagine. Lo que marco un titubeo en mi fue la llegada de una chica al grupo de mis amigas era hermosa, su cara era perfecta y tenia un cuerpo impresionante, los primeros dias que estuvo con nosotros ella me coqueteaba mucho, incluso un dia hubieron exposiciones sobre "las celebraciones internacionales mas importantes" por lo que debimos ir de salon en salon viendo los stands de cada grupo, y se llenaban mucho apenas se lograba entrar, y cuando entramos con mis amigas ella se puso delante de mi en un momento de congestion se froto conmigo lo que revivio en mi el deseo que tenia por las chicas, luego de eso termine con una ereccion gigante asi que fui corriendo al baño a esconderme, la ereccion no se iba y solo pensaba en ella y termine tocandome ahi mismo, pero a diferencia de otras veces esta vez no me sentia sucio, si no me sentia deseoso de poder tener algo con esta chica tan guapa, asi que me limpie, me subi mis braguitas y volvi ahi, despues de eso no volvio a coquetearme mas, incluso yo intente coquearle un poco pero no sirvio, mis amigos seguramente le dijeron que yo era gay porque incluso se volvio mas cercana a mi y me contaba un monton de cosas, incluso me hablaba de chicos algunas veces, yo no sabia que hacer, estaba muy frustrado, comence a ejercitarme (ir al gym), comer de buena manera para aumentar mi musculatura, me comence a cortar el pelo con cortes mas de moda (me comence a hacer degradados que la mayoria de chicos populares se hacian) comence a comprar ropa mas masculina, deje de usar la ropa interior femenina que tenia y no volvi a masturbarme analmente, al contrario, comence a ver muchisimo porno de actrices porno guapisimas, a pesar de esto no ha dado fruto, ella solo me ve como una amiga mas, y llevo asi mucho tiempo. ya tengo 18 años he cambiado mucho fisicamente y mi madre y hermana no me han vuelto a hablar del tema de la ropa de chica pero algunas veces de frustacion caigo en la tentacion y vuelvo a convertirme en chica por una noche. Siento que podria ser el mejor chico posible por ella pero, no me ve como un posible pretendiente, eso me pone muy triste y no se que hacer porque ella me gusta mucho de hace bastante tiempo y no es nada como cuando tuve mi primera vez con el chico aquel, es como si ese no fui yo, como si aun fuera virgen y quiero darle mi virginidad a ella. Durante mucho tiempo en mi periodo de ser chica pense en recurrir a una terapia de hormonas para tener un cuerpo mas femenino pero nunca lo decidi porque siempre tuve miedo de que no cumpliera mis expectativas y quedar fea. Pero ahora quiero ser un chico para ella y no lo logro y sigo cayendo algunos dias en volver a mis habitos de creerme chica y luego de eso siento una culpa enorme. Estoy muy confundido y no se que hacer, no quiero hablar con nadie que me conozca por pena, solo con alguien que no me conozca y no trate de juzgarme que es lo ultimo que necesito.